Aí vocês me perguntam:

"E ae, Aliny, o que esse ano te trouxe?" e eu responderia "Uma gastriste insuportável!" e poderia parar por aqui, mas aí vocês pensariam que o meu ano foi péssimo e muito pelo contrário, ouso dizer que foi um dos melhores da minha vida... Nunca uma gastrite foi tão bem adquirida!

Já disse milhões de vezes que nunca aprendi tanto como nesse ano, que morar sozinha me fez enxergar como a vida realmente é: Mãe é tudo na vida!

Eu não tenho como explicar as coisas maravilhosas que 2012 trouxe para mim. Eu conheci tanta gente boa, tantas línguas (uma pausa para pessoas maldosas que podem achar duplo sentido nisso, se você foi um desses... "DRZ HUBU!" - cala boca em tcheco.), comidas diferentes, costumes diferentes e uma vida totalmente diferente. Como eu fui feliz nesse ano! Eu ri até chorar, descobri que sou engraçada em inglês (minha roommate que disse) e que quando eu canto não agrado a NINGUÉM, não importa a nacionalidade... Sim, eu fiquei chocada com isso, não entendo como isso seja possível. Tive alguns meses em que pensei em não escrever mais porque piadas podem realmente ferir e destruir tua auto-estima, nunca pedi para ninguém aplaudir quando eu escrevo porque faço isso por amor e não me importo se você ame quando eu escrevo, mas também não quero receber piadas de mau gosto, seja construtivo não destrutivo. Por dias eu abri a página do blog e comecei a escrever, mas aí me senti ridicula e parei, mas fiz a meta de finalizar todos os meus rascunhos até metade do ano que vem... Preguiça eu também adquiri esse ano, quer dizer, ela já existia só que ficou mais forte. Tenho um irmão na missão (ele serve como um missionário de tempo integral de A Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias, caso você não saiba o que isso significa... Se tiver alguma dúvida, só me pergunte.) e ele tem sido a minha maior inspiração, sua missão tem abençoado a minha vida e a da minha família e eu o amo por isso e por tudo o que ele faz, ele realmente é o melhor, o meu melhor amigo e eu sinto saudade dele todos os dias! Descobri que amo muito minha família, que eles são tudo para mim e eu sou infinitamente grata por ter a eternidade ao lado deles.
Eu me amo muito mais hoje. Em meio a tanta gente boa eu esbarrei por com pessoas difíceis de lidar e sou feliz porque essas não ficaram na minha vida, que bom que passaram e foram! Também adquiri novas famílias por aqui, pessoas que vou levar para sempre no coração, que tem o coração do tamanho do mundo, assistem The Office tomando sorvete comigo e se preocupam com o que está acontecendo com a minha vida, fazendo questão de saber se estou realmente feliz. Eu amo muito mais hoje!

Enfim, esse ano me fez feliz, como na véspera do ano passado eu disse que 2012 seria o melhor ano da minha vida, e foi. Agora repito, 2013 será o melhor ano da minha vida... E que chegue logo! Parece que estamos há 6 anos em 2012 ou é impressão minha?

"Faça o que quiser mas não pare de brilhar. Vem, faça o céu sorrir!"
Tono - Quando você dança

ESCUTEM!

Ps. Para esclarecer a questão da gastrite... Isso é bem simples, eu não moro com minha mãe então cozinhar é bem mais fácil quando é só colocar no microondas ou pedir. Complicado. Mas em 2013 vai ser diferente!

Estar em contato

Fim de semana passado estava trocando texts com uma amiga, no fim da noite começamos a falar sobre a convivência com nossa família e de como isso faz falta. Ela sente falta da avó brigando porque ela chegava da escola e não tirava o sapato para entrar em casa, do barulho da panela de pressão avisando que o feijão estava quase pronto ou de sua avó a chamando na escada porque o pão estava fresco. Eu sinto falta de brigar com meu irmão, do nosso pós-briga, aquele sentimento de raiva que durava 5 minutos e depois vinha o palhaço na minha frente tentando me fazer rir e o amar novamente... Ele sempre conseguia. Ou das promessas diárias de que eu não falaria com ele porque ele me irritou muito, mas que eu quebrava depois de meia-hora. Sinto muita falta das músicas do meu pai, da gargalhada estridente que ele dá e de quando ele vinha conversar sério comigo e os conselhos não lhe tomavam mais que 5 minutos e quando saíamos do quarto tinha a frase de sempre da minha mãe: "MAS JÁ?", para ela só é conselho bom se lhe toma 10 horas da vida. Minha mãe é minha melhor amiga, dela eu sinto falta de tudo, até das broncas e de como as vezes ela me tirava a paciência, sinto MUITA falta da risada dela, de quando ela vinha deitar comigo na minha cama no meio da noite e das nossas conversas por lá antes de pegarmos no sono. Sinto falta do meu quarto e da estratégia que eu tinha para ficar confortável assistindo meus seriados... Lá era o meu mundo, sinto falta de pensar por lá, escutar minhas músicas e planejar a vida no meu espaço.
Eu falo com eles todos os dias, mas não é o mesmo de estar em contato. Sinto falta de saber como eles estão, como acordaram, como está o humor de cada dia... As vezes eu sinto que minha mãe me esconde se realmente está bem, se a dor nas costas não está mais lá mesmo, tudo isso para não me ver preocupada.
E eu sinto falta da Natshesca para tomar banho de esguicho de grama comigo, ficar na frente da biblioteca sentada tentando conversar em inglês comigo, indo no show da nossa banda do momento e quase morrendo sendo pisoteadas por adolescentes frenéticos e depois chegando a conclusão de que a Ga nunca mais vai querer ir em um show depois daquilo, comendo no BK e passando a tarde inteira falando sobre coisas avulsas lá, respeitando as diferenças uma da outra e sendo igual a mim em muitos momentos, tirando as fotos mais legais e me fazendo pensar que eu até sou bonita e o mais importante, me fazendo mor reeeeer de medo do fim do mundo, porque né... amiga que é amiga assusta pra caraca a outra. NATI, VOLTA, VOOOOOOOOOOOOOLTA! A Ga tem chorado todos os dias e fica me texting também, eu não aguento mais isso. Brincs. Amo você e amo a Ga, vocês são demais.
A Ga é a do momento. Ela me faz eu me sentir a mais burra... Só porque eu sou tímida, bicha ruim. Mas a gente caminha na escuridão e vamos em casamentos. Jogamos coisas divertidas e eu a escuto chorar por causa da Nati. RÁ! (O blog é meu e eu te queimo mesmo) Cantamos Legião Urbana aos gritos na cozinha e rimos feito idiotas, o que a Ga é mais que eu, claro.
Aí depois desse fds texting, nós chegamos a conclusão de que esses momentos que vivemos hoje serão a nostalgia de amanhã. Entoces bamos viver a vida loca, mi hermanos. Capaz que escrevi tudo errado... Ano que vem meu irmão corrige.

Mas aí tem dias que essa saudade é grande demais que parece que vai te engolir. E dói, dói muito.

Aí eu estou longe. Estou estudando e me esforçando para estar melhor do que eu cheguei aqui... E sabe aqueles dias que você se esforça muito para falar o inglês, que você dá o seu melhor mas sempre vem aquela pontinha de insegurança te sugando para baixo? Sua auto-estima não está lá grande coisa. Nesse ponto, você para e vem alguém te dizer depois de uma breve conversa:"Anyway, you are beautiful. Really... you are beautiful." Num momento desse que eu vejo um sorriso para mim e a vida me empurrando para cima. Eu vou. Eu consigo. Auto-estima, ajudae e sobe junto comigo.

Só tenho que expressar minha gratidão por tudo o que me ocorre. Por todas as vidas que eu toco e que me tocam, por palavras doces e por todo o aprendizado que eu tenho tido. Não tenho estado em contato físico com minha família, mas ganhei outras famílias aqui, ganhei outros tipos de contatos aqui... Não são como os Xavier, mas eu me sinto tão feliz quanto quando estou com eles.

"whatever road you are on
I know we'll survive"

Julia Nunes - I think You Know

Por do Sol de criança

Dia desses tive a oportunidade de ver "ao vivo" o meu desenho de infância. Assim, sempre que me davam uma folha para desenhar eu desenhava um por do Sol no meio das montanhas, e claro, o meu Sol tinha um sorriso enorme e cílios gigantescos. Eu tive uma sensação tão boa, porque há tempos eu não me lembrava disso e de repente memórias gostosas voltaram a mente. Acho que mesmo sem saber já sonhava que veria o Sol se pondo desse jeitinho. E a vida sorriu mais uma vez para mim.
Agora só falta eu ter minha casa com cerca branca, um jardim com girassóis, uma chaminé saindo fumaça e uma janelinha com cortininha desenhada na janela (faz de conta!). Aí nessa casa vai ter uma família bem feliz também. Sempre desenhei assim, então vamos lá.

Ah, e eu sei que eu não sou a única a desenhar essas coisinhas. Quem nunca? Se quiserem me contar os seus desenhos de infância eu vou amar saber.

E por falar nisso, acabei de me lembrar que a Jú (uma grande amiga, literalmente) tinha uma professora de psicologia que "lia" desenhos, e que quando nós ficamos sabendo disso todas desenhamos e fomos mostrar para ela. Foi a diversão do dia na escola. Aí então, queridinhos, eu quero ser psicologa, vamos treinar isso ae? Vou dizer como é tua personalidade através do seu desenho, toda essa brincadeira baseada em anos de tolice e aprendizado. Quem não confia?

1 2 3... VALENDO!

E eu que era a mais zicada hoje sou a mais sortuda!

Ao som de Foster The People, minha banda preferida da vida no ultimo mes, venho escrever pensamentos aleatorios que me vieram a cabeca agora.

Semana passada tive a oportunidade de ir visitar uma familia muito especial para mim aqui. Assim que cheguei por aqui eles me cederam sua casa para eu ficar, me adotaram como da familia. Quando eu lembro disso eu penso o quanto sou sortuda, o quao abencoada sou nessa vida... Galere, Murphy finalmente me abandonou.
Nos tivemos breakfast to dinner e assistimos filme com sorvete. No meio do filme um personagem disse:"If you wanna be completely honesty... Sing!" (se voce quer ser completamente honesto... cante!)

Todos sabem da minha paixao por musica, e se nao sabem, bem... Sabem agora. Eu amo musica, sou movida a isso e trabalharia com isso numa facilidade incrivel, mas amarei ser mae, entao tenho consciencia de que trabalhando com isso seria impossivel conciliar o meu trabalho com esse sonho maior. Entao me basta escutar musica 24 horas por dia, saber das novidades, ir em shows, desfrutar das letras o maximo que eu posso e aplicar isso na minha profissao do futuro... Psicologia (decidi, eh isso mesmo que eu quero ser), eu quero trabalhar com criancas e descobri que existe um tipo de terapia que usa musica, e se chama o que, adivinhem... MUSICOTERAPIA, wow. Eu acredito que a musica consegue despertar os sentimentos mais profundos na pessoa, voce realmente consegue ser honesto atraves da musica. Eu amo isso, amo tanto.
Meu futuro marido vai ter que escrever uma musica para mim... Ta na listinha de desejos! (risos)

Ate o proximo pensamento, minha meia duzia de 4!

Inspira

"Olhei pra você fixamente por instantes.
Tais momentos são meu segredo. Houve o que se chama de comunhão perfeita. Eu chamo isto de estado agudo de felicidade só por te olhar."

Clarice Lispector

E como ela me inspira.

4th of July

Acabou que estou aqui em casa ouvindo uma musica que pregou na minha cabeca hoje, "Meninos e Meninas - Legiao Urbana". Bem boa essa musica.

"Eu canto em português errado
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes

Preciso de oxigênio, preciso ter amigos
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho
Acho que te amava, agora acho que te odeio
São tudo pequenas coisas e tudo deve passar"

O que eu estou sentindo no momento. Mas enfim, hoje eu guardo esses sentimentos para mim.

Acabou de acontecer algo bem engracado por aqui. Hoje eh 4th of July, dia da independencia dos Estados Unidos da America. O pais esta em festa, bem patriota e bonitinhos eles sao. Ai que tem uma amiga aqui em casa comigo, brasileira tambem. Eu estou na sala e ela no meu quarto, quando de repente escuto um barulho muito alto e forte vindo em nossa direcao, e qual o primeiro pensamento que me vem a mente: ATAQUE TERRORISTA! Claro, estou na america e mimimi. So fiquei olhando na janela e esperando o aviao bater contra mim e pensando o quanto sou nova para morrer... E o tanto de coisa que ainda nao fiz da vida. Drama. Depois que o barulho passou, fui dar uma bizolhada la fora e ver o que rolou, NADA... O pessoal tranquilo na rua e eu com o coracao na garganta. Bizarra! O que terroristas iriam querer atacando um prediozinho no meio de Utah? Eh... Mas eu ri depois, viu.

Happy Bday USA! :)

Passou. Passou!

(Respirei fundo!) Sim, finalmente passou. Eu ainda estou me sentindo estranha, mas feliz. Aquele sentimento de so ter voce como uma opcao na minha vida acabou. Eu estava ha muito tempo esperando por isso. Esperei voce tomar uma decisao ou eu tomar vergonha na cara, sim, eu tomei vergonha na cara. Voce e um lindo, aquele com o sorriso torto e o senso de humor perfeito para mim, mas infelizmente, voce nao me faz bem, voce nao e o tipo de homem que eu quero ao meu lado, nao agora, talvez esse nao seja o momento... Eu tenho que amadurecer, voce tambem. A vida vai continuar, eu vou mudar e voce tambem. Foi bom rir contigo e saber de voce! Vida engracada essa nossa.

A vida nos surpreende dia apos dia. Longe da minha casa eu tenho aprendido ou tentado compreender o plano do Pai Celestial para mim. Nao tem sido nada facil, mas eu sei que eu tenho algo muito bom reservado para mim, nao sei em qual esquina eu vou encontra-lo, mas vou. (Respirei fundo de novo!) Sabe, chegou a hora de eu realmente colocar minha vida nas maos do nosso Pai. Eu desenvolvi uma certa resistencia a confiar plenamente no Senhor, e isso nao e DE FATO, algo que eu me orgulhe. Mas depois de bater tanto a cabeca e quase quebrar/esmigalhar meu coracao, eu aprendi minha licao, nao totalmente, mas estou no caminho certo, AGORA estou. Tudo o que eu ja passei me ajudou a ser uma pessoa melhor. Estou bem ansiosa para ser a pessoa que o Senhor espera que eu seja para que assim todas as angustias/aflicoes que eu tenho passem e eu possa ser totalmente feliz. (Cortem o papo auto-ajuda, ok? To bem ciente de que eu tenho que ser feliz agora e com o que eu tenho, mas... Me deixem reclamar em paz.)

E eu vou seguindo. Tenho milhoes de planos na cabeca e a ansiedade para conquistar cada meta que eu tenho. YES, I CAN DO THIS!

O Senhor tem sido bem generoso comigo. Minhas roommates sao maravilhosas. Uma delas se mudou ha pouco tempo para ca e posso dizer que foi uma das maiores bencaos que eu recebi. Ela tem conversado muito comigo, me ajudado MUI-TO no ingles e sendo uma amiga e grande companheira. Ela e tri louca. Sempre faz programas noturnos, tipo depois das 11 da noite. Segunda, eu tinha voltado de Las Vegas e estava bem cansada, nos conversamos bastante sobre minha viagem e sobre a vida, depois de um tempo ela voltou e me chamou para ir na casa de um amigo dela, ja passava da meia-noite. Enfim, fomos na casa do amigo dela e depois eu fui conhecer a casa onde ela cresceu, e uma cidadezinha chamada Benjamin e a noite a estrada parece aquelas de filmes de terror onde do nada aparece um homem na frente e mata os jovens no carro... Por um segundo pensei que ela fosse me matar, so que nao. Quase 3 da matina eu ja tri louca de tudo comecei a cantar entre cochilos, em um desses despertei e comecei a falar em portugues com ela, mas nao me toquei que estava falando portugues, e toda vez que ela falava "what" eu aumentava o tom de voz em portugues. Eh... eh.

Agora nos vamos comer coxinha e beijinho aqui em casa, e socializar o que e a melhor coisa. Acho que isso me ajudou a "passar" a superar o sentimento por voce/ele. Estou bem feliz. A vida e otima. Vegas e louca, quente, seca e DIVERTIDA. Entre todas as loucuras que eu vi por la, presenciei uma... Fui cantada por umA atendente do Hard Rock Cafe e ganhei um copinho de shot de tequila (manjam?). Mal sabe ela... Vou tomar shots de Coca-cola e suco de laranja. Tirei fotos com as roupas do Elvis, vi as luzinhas usadas no show do The Killers (morri), fui feliz por isso e quero ser uma ROCKSTAR. Poxa, nasci muito para isso, mas poxa de novo, so que nao.

Passou. So espero um dia ver o seu sorriso tortinho de novo, so para zuar. Porque passou, mas pode voltar.

Diazinho da Linora

Aih eu ouvi uma frase ha aproximadamente um zilhao de anos atras, e ha pouco tempo atras ela fez mais sentido do que nunca na minha vida. A frase:"O melhor leva tempo a acontecer." Sempre fui a pessoa mais ansiosa de todas, sempre quis que as coisas acontecessem para ontem, eh... Quem dera. Mas a vida tem me ensinado paciencia, a duras penas, pode apostar, mas estou comecando a acertar na vida, a entender que eu tenho que fazer minha parte e ESPERAR e ai acontece... Simples e como eu imaginava, ou ate melhor.

So sei que estou feliz. Hoje o dia foi quente por aqui, como normalmente tem sido, mas quando o Sol se foi, fui para a varanda ouvir musica e olhar a paisagem... E pela primeira vez me senti em casa, no lugar que eu realmente deveria estar. Nao eh facil estar longe da familia, amigos e da feijoada, mas eu estou encontrando minha felicidade por aqui... Minha independencia e estou virando mulherzinha. A vida eh muito boa para mim, nao posso reclamar de exatamente nada!

Esse final de semana sera interessante, vou torrar um pouco no Sol de Las Vegas. Disseram-me que ate a brisa eh quente. Pedacinho do inferno? Talvez. Mas vamos ter diversao!

Meu irmao estah no fim do mundo, colado com a Argentina (ainda nao simpatizo com esse lugar.) e os e-mails dele demoram horas para chegar. Semana passada dei piti no final do p-day dele porque pensei que ele nao tinha me escrito... Com direito a terminar "seu toso, zuado". Mas ai, quase 22h aqui, o e-mail aparece na minha caixa de entrada... E eu percebi que tinha feito caca. Senhor Ederson, disse que eh um Lord e me perdoou no momento que terminou de ler o e-mail, mesmo se sentindo injusticado. HAHAHAHAHA! Ele conhece a irma ciumenta-possessiva-louca que tem. Entao norms!

Resolvi mudar um pouco a cara do blog porque ultimamente ando sem inspiracao para escrever. Entao vou contar como estah o meu dia a dia e minhas novidades. Nao sou muito interessante mas me esforco. Ateh aprender a dancar bachata eu aprendi. Estou moderninha, Brasil! :)

Volto logo, bonitinhos.

Closing time

"Closing time, every new beginning comes from some other beginning's end. I know who I want to take me home. Take me home."

Oi blog!

Voce tem me sentido meio distante ultimamente, ne? Eu sou assim mesmo. Estou aqui sozinha pensando na vida e isso eh algo que eu deveria fazer menos porque sempre que penso muito eu me deprimo, infelizmente eh a realidade. Penso em como sou feliz, penso mais um pouco e me lembro que tem gente passando fome, politicos roubando o povo, pessoas ruins no mundo e QUE EU TENHO UM BLOG QUE NINGUEM LE! (E tambem que agora eu nao tenho acentos, entao pareco uma analfabeta escrevendo... E sofro com isso porque sou sistematica e mimimis.) Sempre que estou pensativa corro para Clarice para me orientar, e aqui vai o que ela me disse sobre a vida: "Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento." Taih uma mulher que eu queria ter conhecido. Tao sabia a bichinha. Eu sei que a vida eh dura e que essa eh a forma mais eficaz de se aprender... Levando tapa na cara para ficar esperto. Mas, as vezes, tenho uma vontade absurda de entender o que se passa, o por que de tanto sofrimento e tanta maldade por aqui. A vida nao eh facil, nao mesmo. Mas eu sou feliz por ter uma e poder fazer melhor a cada dia, ter a oportunidade de ter uma pagina em branco todo dia quando acordo. Acho melhor eu parar de pensar um pouquinho em tanta coisa ruim e agir de forma tranquila... So viver da melhor forma que eu posso. O resto eu aprendo com os tapas na cara e os afagos de dias gostosos. Porque a vida eh como rapadura, doce mas nao eh mole. Mudando um pouco de assunto, algum tempo atras eu descobri uma banda sensacional chamada Boyce Avenue, eles fazem covers de musicas famosas e na maioria das vezes a versao deles fica melhor que a original. So queria dizer isso porque sempre que escuto alguma musica deles isso me faz me apaixonar mais pela vida. Nao sei mas a arte, pode ser tocada, cantada, desenhada ou em filme me remete ao que o ser humano eh capaz de fazer... Nos somos capazes de atraves da musica levar sentimentos, mexer em feridas, curar estas e levar alegria para um coracao. Muitas vezes, quando estou sozinha, coloco musicas de Sandy e Jr (ou DO Sandy e Jr para alguns, hahaha) e isso eh como um abraco para mim, me dah paz e coloca um sorriso em minha boca, acho a coisa mais deliciosa me lembrar da minha infancia e de como era facil ser feliz... Era tao inocente que deixava o miojo queimar enquanto dancava ragatanga na sala com as amigaaah. Entao acho que agora vou colocar uma musica para afastar a solidao e cuidar da minha vida! Beijo na testa, garotada!

Sonho

Meu irmao e eu estavamos voltando de algum lugar e ele tinha comprado uma nova camera fotografica, nao sei porque ele quis colocar a maquina no meio da rua e correr mais a frente para tirar uma foto, eu de fundo so observando, entao vejo um carro se aproximando e corro para pegar a maquina. Nao sei o que acontece depois porque eu acordei, mas sei que no meio desse sonho havia muito riso e alegria, como era antigamente. E por ter sido tao real aquela sensacao de alegria que eu senti no sonho, eu quis acordar em casa, eu quis acordar como era antigamente, mas nao, eu abri os olhos e vi que estava bem longe de tudo aquilo, eu percebi, mais uma vez, que minha vida mudou totalmente, que nao so minha vida mudou mas a vida de todos a minha volta. E eu ja falei aqui como lido bem com mudancas, ne? Nao, nao lido. Eh dificil para mim ver tudo mudar tao rapidamente e nao ter previsao de quando verei novamente algumas coisas. Mas eu sei que toda mudanca eh necessaria, e eu sou muito feliz por poder mudar todos os dias, por poder ser melhor a cada dia e fazer a vida das pessoas a minha volta mudarem tambem.

Algo que tem sido incrivel em toda essa mudanca sao os meus habitos alimentares, eu tenho aprendido a comer gostos diferentes, me adaptar ao novo sabor, isso eh uma batalha diaria e uma supresa tambem... Semana passada um amigo mexicano me deu alguns doces tipicos para experimentar, no meio deles tinha uma bala com acucar e pimenta, provei um tiquinho... E posso dizer, PRA NUNCA MAIS. Doce com tico de pimenta ok, mas aquilo era absurdo, um gosto muito diferente.

Lembro tambem de quando cheguei no aeroporto de New York e a senhorinha que estava limpando me pediu dinheiro e quando eu disse que nao tinha ela ficou horrorizada! Sei que nao sabia falar muito bem, mas foi so me pedir dinheiro que me tornei fluente no ingles! hahaha
Aquele primeiro dia eu estava realmente assustada. Eu tive a sensacao de que as coisas nao dariam certo, eu tenho um certo pavor do incerto, nao sei lidar com uma nevoa a minha frente, o bom para mim eh territorio firme que eu sei onde vai dar. Bem, aqui eu nao sei, eu nao sei de nada que vai acontecer comigo, todo dia eh uma surpresa. Claro, eu tenho metas, mas eu nao sei o que me ocorrera no caminho ate elas. Como isso eh sofrido. Queria certezas. Mas esta otimo, esta muito bom, eu estou crescendo e aprendendo a viver sem medos. Isso eh tao preciso em minha vida!

Agora conheco gente de boa parte do mundo. Conheco costumes e ate gostos destes. Ja fui confundida com mexicana e tambem com italiana. Aih percebi o quanto brasileiro nao tem cara mesmo. Nos somos tudo menos brasileiros. Engracado isso! Mas sempre que me confundem com alguma nacionalidade, faco questao de deixar bem claro: EU SOU BRASILEIRA!

E por falar em ser brasileira, nunca senti tanto orgulho de ser uma. Eu sei que meu pais nao eh perfeito. Mas aqui de longe eu consigo ver a beleza dele. Isso me faz falta. Nos temos uma beleza diferente. Nos somos felizes independente do que nos ocorre, nos rimos da nossa desgraca, comemos todo dia arroz e feijao e lutamos todos os dias para te-los em nossa mesa, nos temos musica boa e ate sou capaz de aceitar as musicas ruins... Brasileiro eh criativo, fazer o que!

Amo meu pais. Amo nosso gingado e a paixao que temos quando fazemos algo. AMO FALAR PORTUGUES! Esse eh o idioma mais lindo que tem no mundo, sim, NO MUNDO! Amo coxinha e guarana, com todo o meu coracao. E claro que tinha que ser coisa de brasileiro. Brasileiro sabe viver, brasileiro sabe comer. Brasileiro sabe ser feliz! Que saudade, Brasil. Que saudade!

2012

E o ano que o mundo acaba, está acabando comigo. Xenti, só quero chegar viva até o final da semana que vem. Mas o estresse está em alta, a ansiedade então, nem vou comentar porque essa está no pico. Só quero paaaaaaz e certezas. CHEGA de dúvidas e de ter que esperar. Ai, só quero ser felizzzzz e não ter uma úlcera de tanto nervosismo.

E tá que eu estou com os nervos a flor da pele. Situações que comprovam:

- Ontem entra um rapaz no ônibus, eu sentada observo, nego no frio que absurdo que está fazendo em SP estava com um CASACO DE INVERNO -10° C passava tranquilo ali, e ele suaaaaaava, já começou a me irritar aí. Aí do nada, ele mobiliza o ônibus INTEIRO a levantar o pé por causa de um chip que ele tinha perdido, e a galera perguntando :"O que ele tá procurando?" QUASE grito: "TÁ PROCURANDO TIRAR A PACIÊNCIA DO POVO. SÓ PODE!", mas eu ainda tenho amor a vida e tals. Depois dele fazer uma senhora TIRAR a sandália, ele descobriu que o chip estava do lado dele. Ai, né.
Contei para a minha mãe e ela ficou com medo que ele fosse assaltante. E me aconselhou a nunca mais ficar perto de pessoas de casaco no calor do agreste que faz por aqui. Ok!

- Hoje o ônibus entulhado de gente, eu nem conseguia respirar. Aí vai o motorista gente boa e resolve PARA NO PRÓXIMO PONTO PARA MAIS GENTE ENTRAR. Eu que sou tímida, nunca gritei nem quando motorista não para em ponto que dei sinal e tenho que andar u1 km a mais, gritei: "AH, VOCÊ SÓ PODE ESTAR DE BRINCADEIRA, NÉ, MEU FILHO!" e o pior é que NINGUÉM naquele ônibus gritou... Fiquei pouco sem graça, viu. Mas até parecia que eu era a única que estava esmagada lá.

Bom, só sei que estou hiper nervosa. Tudo é motivo para eu perder a paciência. E só eu sei a força que estou fazendo para não explodir. Mas isso se deve também ao meu poder de ficar calada em situações extremas. NUM consigo ser bruta, só se pisam muito na bola.

Enfins, só precisava desabafar. E como ninguém lê isso aqui, achei uma boa vir aqui.

Frio

Cada vez que eu penso em te ver
Vejo que não dá pra esquecer
Todo tempo que já passou
Tanta coisa ainda ficou
Como pode ser triste assim
Se eu te amo e sei que não tem razão
Eu ainda quero ser sua
Não me importa se eu sentir frio

Se eu sentir frio
Eu fico acordada
Fico ao seu lado até não ter vento
Folhas jogadas
Minhas pegadas
Vão caminhando até você

Monique Kessous (Com pequenas modificações na letra, feitas por mim. bjê)

TCHUBIRÁBIRON!

Sabe quando você recebe aquela notícia MELHOR DO MUNDO, bem no meio de um dia terrível e que isso faz com que a sua alegria e disposição suba no nível 9 da escala 0 a 10. ENTÃO!

São momentos como esses que me fazem crer que orações são respondidas e que depressão só é pra quem não tem fé.

Estou muito feliz. MUITO FELIZ. Finalmente as coisas estão dando certo. E tenho muito a agradecer a minha família que está me ajudando tanto nesses últimos tempos, eles me ajudam tanto em forma física ($$$$$$$$) como no emocional, meu pensamento positivo é devido a inúmeros beslicões deles. GRACIAS, MUUUUUUUUUCHAS GRACIAS.

Beijo, BRASIL!

Sobre: Mau humor, chatos e idiotas

Eu vivo em um mundo cheio de gente chata e idiota. E não me incluo fora dessa.

Eu poderia parar por aqui, mas não.

Sabe quando sua paciência esgota? Então. Eu estou extremamente cansada de ver tanta idiotice pelo mundo afora. Para onde eu olho, vejo gente idiota falando sobre coisas idiotas e então, fazendo coisas extremamente idiotas. Onde isso para? Não consigo ver uma forma de piorar a situação, ou melhor, até consigo ver, mas prefiro ignorar isso e viver um pouco mais em paz.
Ai, que povo chato!

Deixou de ser importante ter príncipios, valores e a discussão da existência de Deus está mais aflorada. Agora a moda é ser gay, não querer ter filhos, fumar maconha, criticar quem procura preservar a família e quem acredita em Deus. Chamam-me me de idiota por não aprovar o homossexualismo, então tá. Eu sou idiota. Isso é um direito seu, você tem o seu livre arbítrio, mas não me faça te apioar e nem queira tirar o meu direito de falar o que eu penso. Prometo não te julgar, mas questionar eu ainda posso, e isso não deveria ser considerado homofobia. Cansei de ler em todos os lugares que tem gente praticando homofobia só por expôr sua opinião. Homofobia pra mim é quando você bate em gay, quando você impõe sua opinião de forma dura, não dando ao outro o poder de se defender, ou sei lá. Mas não expôr opiniões. Se for assim, vocês estão praticando heterofobia comigo. E me prendam.

Gente tosca tem a rodo por aí. Vou parar por aqui porque já expus demais minha opinião. E vai entender essa tal democracia que nós vivemos, onde eu tenho que ter cuidado com o que falo, porque podem me julgar mal e me processar. Só quero dizer o que eu penso, ouvir o que você pensa e conversar. Não quero ter que aceitar o que me falam e abaixar a cabeça SEMPRE. Não quero ter que viver lendo e vendo idiotices. Quero que meus filhos tenham cultura, não só em casa mas também na rua. Por isso vou continuar falando o que penso desses idiotas e lutar contra os chatos. É, a idade traz chatisse para a pessoa. Eu sou a prova viva disso.

Mamão

Faz um tempinho que eu resolvi melhorar o meu hábito alimentar. Eu sou muito chata com isso e sofro muito com essa história. Sim, eu vou a restaurantes e tenho que tirar metade dos temperos da comida, remodelar todo o prato para poder comer em paz. Pensa numa menina chata! Então cansei muito de tudo isso e resolvi experimentar, nem que seja para não gostar mesmo, mas pelo menos tentar me mudar.

Mas rá, eu não consigo. Hoje estou tentando comer um mamão que minha mãe picou para mim. Estou olhando para ele há uma hora mais ou menos e tentando criar coragem para comer. Tentei uma vez e nem consegui mastigar direito e me deu vontade de bem... é, fazer ele dar oi novamente, mas consegui engoli-lo de uma vez, e o gosto nem é ruim, mas não sei o porque de eu não conseguir comer de novo... Eu simplesmente não quero.

E agora? Vontade de me socar. Como eu vou ser rica assim? Minha mãe que fala isso. Ela fala que eu quero ser rica mas aí vou em algum restaurante chique e vou passar a maior vergonha por que não gosto dos pratos e blablablá de mãe.

Freud certamente explica esse medo de experimentar o novo... ou não, né?!

Eu vou tentar de novo. 1 2 3... Bleh!

Família

Eu sou tão feliz por ter a família que tenho.

E por pensar, mesmo que seja só por um momento, em ter que deixá-los por um objetivo, me dá um nó na garganta. Crescer nunca é fácil. Eu nunca lidei bem com mudanças. Mas é necessário.

Eu tenho orgulho de cada membro da minha família. Fui muito abençoada por vir a esta Terra nessa família. Em meio a brigas e aos socos levados do meu irmão, eu aprendi a me defender e a brigar pelo que eu quero, eles me ajudaram a moldar o meu caráter e a ser feliz independente do que aconteça. E o principal, eles me ensinaram a acreditar e a confiar em mim. Eles depositam uma confiança enorme em mim, então me sinto na obrigação de fazer toda essa confiança valer a pena.

Amo minha família. Amo cada perrengue, cada risada que demos juntos. Nós estamos passando por momentos mágicos e alguns desses momentos são regados a lágrimas, mas lágrimas de alegria!

Linora.

Liberdade

Essa semana tem sido bem engraçada, eu tenho ficado no consultório onde trabalho sozinha o dia inteiro e isso tem me causado além de uma estranha sensação de liberdade, o hábito assustador de falar sozinha e em alta voz!
E também tem um japonês com um quipá, uma bata com vários dizeres tanto em português, inglês e até japonês relacionados a Jesus Cristo. Enfim, ele é tudo misturado e junto, e fica proclamando em alta voz que Jesus está voltando e um bocado de outras coisas, que nunca parei para escutar porque tenho um certo medo dele, sério, ele tem cara de louco... e para agir como age, bem... não duvidemos!
Mas ontem pensei sobre como é bom morar em um país livre, onde eu posso me expressar como bem entender, falar a asneira que quiser em voz alta, porque isso é um direito meu. TUDO BEM, mais da metade da população vai me julgar, crucificar e sabe-se lá o que mais, mas eu tenho todo o direito de falar o que bem entender na hora que bem quiser. Assim como o japonês-judeu-evangélico do ponto de ônibus!

Toda essa liberdade é bem inutilizada por nós, já que vivemos num país democrático onde temos o direito de votar e decidir quem tomará as decisões por nós, e o que fazemos? Votamos no Tiririca! Ah claro, bela ideia de protesto, nós somos muito inteligentes, não? NÃO. O rapaz mal sabe ler-escrever-falar, (mas falar até tudo bem já que elegemos o Lula como presidente)e é ele quem vai "fazer" leis por nós, "autorizar" uma pancada de coisa por nós e o pior receber muito dinheiro para isso, o nosso rico dinheirinho! Mas o ponto que eu quero chegar com toda essa história é que nós não sabemos lidar com a liberdade, não sabemos agir na democracia. Ao invés de ser firme com os políticos corruptos (que é quase redudância já que quase - e estou sendo generosa com esse quase- todo político é corrupto) nós simplesmente deixamos de lado, ou só reclamamos e mais nada. Porque a injustiça está tão impregnada em nossas vidas que já nos conformamos. Só nos conformamos que o Brasil é uma porcaria, que nada vai mudar, o carnaval está aí e vamos beber porque é isso que importa. Oi? Não façam isso. Eu não quero desistir do meu Brasil. Eu amo esse lugar, ele tem sol, chuva, poluição, trânsito, um povo alegre e trabalhador, que mesmo vivendo de forma precária está sempre, ou quase sempre, com um sorriso no rosto, contando alguma piada e sendo feliz do jeito que dá. Nós somos tão inteligentes e temos a liberdade para fazermos o que quisermos, por que não usar isso para melhorar o lugar que vivemos? Não somente ser a "sexta potência do mundo" enquanto no nordeste ainda morrem de fome. Eu só quero que corruptos estejam na cadeia, que os políticos realmente trabalhem e recebam o que é justo para o que eles fazem. E que façam sua obrigação, sem ter privilégio algum por isso, porque quem tem que ter privilégios é o povo trabalhador que sofre todos os dias para poder comer e ter dignidade.

E uma coisa que eu aprendi com o meu irmão é que eu posso fazer o que eu quiser e não ter vergonha ou medo disso. Ele era engajado em várias causas (ok, estou me sentindo um pouco Lula com esse discurso de político e causas, só faltou algum "seje" ou "menas" por aqui)e defendia seu ponto de vista até o fim. Eu sempre tive medo de expressar minhas ideias. Quando escrevia algo pensava 10 vezes antes de publicar e assim que publicava e tivesse alguma crítica, eu apagava. Mas agora eu curto a minha liberdade. Eu falo o que eu quero, eu não tenho medo de defender o que acredito e dizer isso em bom e alto som. Eu aceito críticas e aprendo muito com estas, mas não abaixo minha cabeça. É claro que coisas me irritam. A liberdade de algumas pessoas de falar o que bem entendem, as vezes, me irrita MUITO, mas partindo do príncipio onde moramos em um país que, louvado seja, nos permite ter a liberdade de expressão, eu aceito quietinha e sorrio ainda. Mas pelo bem da sociedade, vamos fazer algo bom para o nosso futuro com toda essa liberdade. Por que se for a liberdade de falar de BBB 187645465ª edição, por favor, engula essa liberdade. Mas se for para uma causa boa, aquela que tira o "jeitinho brasileiro" de salvar polítcos e fazer tanta gente safada se livrar de pagar pelo que fizeram, por favor, bonitinho, toca aqui e vamos lá.

Eu falei que estava com uma estranha sensação de liberdade essa semana!

Ps: NÃO votem no Netinho. Ah, você tem a liberdade de votar em quem quiser, né? E eu tenho a liberdade de falar que está para nascer pessoa mais repugnante no planeta. Como alguém que bate em mulher, antes mesmo de ser eleito já estava envolvido em casos de corrupção, hoje dá discurso de bom moço. Em sua campanha foi na favela dizer que é do povão, ok, ele tinha um programinha safado que fazia bem para o povo, mas isso não quer dizer que ele é boa pessoa. OLHA LÁ! Eu estou dizendo que a política mudou a cabeça dele, ou não, né. Mas que ele BATEU NA MULHER DELE. NO-JO! E depois de perder a eleição veio colocar a culpa no RACISMO. VEJA BEM, MEU SENHOR! Vamos tomar vergonha na cara? Veja o que você fez e depois conversamos. SÉRIO, é um apelo que vocês não votem nesse homem. E era pagodeiro. (nada contra, mas não podia perder a piada)

The end.