Amor

"Não me lembro mais qual foi nosso começo.
Sei que não começamos pelo começo.
Já era amor antes de ser."

Clarice Lispector

Primprins

Estamos juntas desde sempre. As minhas melhores lembranças são com elas ao meu lado. E como temos lembranças!
Hoje não somos mais meninas, somos mulheres. Mulheres com medos infantis e, as vezes, com atitudes infantis também. Mas na hora de falar sério, falamos e expomos nossas ideias, sabemos ouvir uma a outra e compartilhamos nossos sonhos, e torcemos para que consigamos alcançá-los. Desejamos morar "sozinhas-juntas" por um tempo, mas talvez esse desejo não se realize, talvez nos reste sermos vizinhas. Tudo parte do nosso crescimento, que muitas vezes não é doce, aliás, é bem amargo!
Eu sinto falta de quando nossa preocupação era levantar dinheiro para acamparmos, então fazíamos artesanatos e algumas ralavam o dedo fazendo geladinhos, e no fim, todos adoravam geladinho com sangue. Caramba! Que saudade disso tudo!

Hoje eu vim aqui porque tive uma conversa de adulto com uma das minhas melhores amigas, então percebi que o tempo passou e passou rápido, que as preocupações são outras, mas que a amizade é a mesma e está mais forte. E o quanto eu as amo, amo muito mesmo, amo tudo na nossa amizade, mesmo quando estamos fartas uma das outras e nos estraçalhamos nas patadas, ou quando rimos até chorar e nos entendemos em meio as risadas. Amo saber que eu tenho essa amizade que é eterna. Obrigada, meninas, por fazerem parte da minha vida, por me ajudarem a construir minha história com muito mais diversão. Sem vocês viver seria apenas existir.

Com amor de uma Primprin para as outras Primprins!

Sobre erros e idiotice

Posso falar muito sobre a vida, sobre como me sinto e sobre pessoas. E tudo isso sem realmente saber a verdade, tudo o que eu falo é na base do "achismo", e de experiências vividas, onde na realidade, eu só ri, e aprendi um pouco, não tudo, não de forma que eu possa aconselhar ou não cometer o mesmo erro. Eu sei que ainda vou errar muito, e vou cometer os mesmos erros bobos que eu tive antes, porque eu sou uma idiota. É, sou mesmo. Mas enfim, eu só sei COM CERTEZA, que eu ainda amo aquele sorriso tortinho, mesmo ele sorrindo longe de mim. E essa é um dos erros que eu sei que vou cometer novamente. Ah, nem estou triste por isso... Dessa vez eu erro feliz!

Hmm... Eu sei o ponto certo de errar (?), como se houvesse algum, né?! Mas me deixa errar. Só mais uma vez. Só pra ver o seu sorriso e lembrar o por quê de eu estar tentando novamente. Quero lembrar a sensação de estar viva, de sentir cada parte do meu corpo! Eu quero te esperar. Eu quero errar na esperança de acertar.

Motivação

"A melhor maneira de melhorar o padrão de vida está em melhorar o padrão de pensamento." (U. S. Andersen)

Eu estava aqui pensando sobre como a vida não é fácil. E em como lutar por aquilo que se quer muito é desgastante e penoso. Então pensei no termo 'dar o sangue por algo que almeja' e me lembrei de que Jesus Cristo deu o seu sangue por nós. E isso causou uma dor tão grande nele que tudo o que nós passamos aqui, pode ser muito doloroso, difícil e muitas vezes nos desanimar, mas perto do sacrifício dele isso não é nada. E também podemos lembrar de que Ele não reclamou, só fez o que devia ser feito por algo que Ele sabia que levaria a salvação da humanidade, algo muito maior do que aquele momento.
Ok, na teoria é muito fácil dizer que o que nós sentimos nas provações não é tão doloroso quanto Jesus Cristo, então não devemos reclamar e só seguir em frente, mas na prática isso é tão diferente. É tão desanimador, as vezes, você nadar nadar e nadar, e então morrer na praia, pensar que tudo está bagunçado. Mas a vida tem dessas coisas, ela nos surpreende, nos faz sofrer, sorrir e lutar. Sempre, sempre. E reclamar faz parte desse processo porque nós somos mortais, meros mortais, mas com uma capacidade tão grande de fazer sonhos virarem realidade, moldarmos situações e transformarmos vidas, assim como o sacrifício de Jesus Cristo fez conosco. Claro, não na magnitude e generosidade que Ele teve conosco, mas temos uma semelhança muito grande com o pensamento Dele e a ação quando realmente nos empenhamos e lutamos para viver, para sermos felizes e vencermos tudo aqui na Terra.

Um dia eu vou ser uma rainha, então tenho plena consciência de que tudo o que eu passo aqui, cada gota de suor e lágrima se reverterá em bênçãos e felicidade, e tudo isso será dividido com minha família. Então pensando nisso tudo no mundo se torna mais suportável. Não mais fácil.

Aí eu falo: Vida dura, vem ni mim, vou esfregar um pouco do meu sanguinho na sua cara e ser feliz!

Pensem nisso, minha meia dúzia de quatro.

Beijim

Domingando

Hoje tive uma longa conversa com um casal de amigos. E eles me fizeram perceber que eu não preciso ter medo de arriscar. Eu posso ser idiota, o que eu realmente faço bem, e também dar uma de louca, sem ter que preocupar... Ah, e não me preocupar com a opinião dos outros. Coisa difícil isso, viu. Mas que eu devo ser feliz, só isso, só feliz. Que eu devo arriscar muito, seguir meu coração e ser feliz.
Hmm... Bom, eles conseguiram me aguentar contando uma história onde nem eu me achava. Não sabia o começo e tive que voltar 10 vezes para conseguir me concentrar e começar a história, ou pelo menos fazê-la ter sentido. E no fim até que deu certo. Olha, para me aguentar tentando contar uma história com sono é porque é muito guerreiro, amigo ou me ama muito. Pensa numa pessoa doida. (Presente!) Que nem agora, eu estou tentando escrever algo, só porque deu vontade e eu estou feliz, ééé, eu tenho amiguinhos maravilhosos.

Rá. Isso não tá fazendo sentido nenhum. Eu tô com muito sono mas ainda estou pilhada, então não dá pra dormir... hã?

E domingando eu aprendi tanta coisa boa. Ouvi tantas histórias gostosas, umas tristes. Eu percebi que eu julgo pessoas que não merecem, me engano feio e vou melhorar nisso. Também descobri que a minha psicóloga interior está aguçada. Joguei tantas histórias no ventilador. "Conversei" com pessoas que falavam tanto que eu nem abri a boca e descobri que sou uma ótima ouvinte. Revivi o passado, desencanei dele novamente.

Nesse fim de semana eu aprendi muito de mim. Eu tenho que mudar tanto, ser mais gentil, amar mais o meu próximo e expressar mais os meus sentimentos. Eu guardo tudo pra mim, não estouro porque tenho medo de magoar o outro e quem se magoa sou eu, me privo de ser feliz ou de arriscar com medo do não, e sempre faço questão de dizer que estou desencanada quando na verdade estou MUITO encanada. Tudo isso para não fazer papel de idiota, o que acontece tão frequentemente que eu não deveria ligar. E também, vou aceitar o que a vida me der de braços abertos, tudo tem um propósito, então vamos ver qual é o meu.

E o acontecimento mais importante: MINHA AMIGA CASOOOOOOOOU! Foi tão lindo. Senti tanto amor! Como disse um amigo, "deu até vontade de casar. Mas é só ficar quietinho que passa!" Hahahahaha.

Bom, vou encerrar isso por aqui. Loucura demais para um texto. Se encontrem aí, se possível!

Beijin

Paiaçada de segunda

E porque aquelas palavras doces estão tão amargas agora?
Estou longe de ser normal. E não sou triste por isso, porque gente normal é um saquito. Mas estou me sentindo mais doida que o normal. Que sensação estranha.
Bem dizem que a tristeza inspira escritores, músicos e afins. Mas aqui é diferente, mais uma vez, não que eu seja escritora, mas eu me viro bem... E tristeza só me deixa sem ideias, e ponto.

Paro por aqui. Mas se for me fazer sentir uma doida, me prometa ficar do meu lado da próxima vez.